Újabb viccek

Menü

2006.11.28.

Miért jó, hogy férfi vagyok?

Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

**

Sofőr

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

**

Különbségek

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
-----------------
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
-----------------
- És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között?
- 35 millió...

**

Álca

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

**

Vajda

Az öreg roma vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!

**

Műszaki bolt

A szőke nő bemegy egy boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festve:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap a szőke visszatér, ezúttal feketére festve:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott a válasz harmadszor is.
A szöszi mostmár nem bírja tovább, megkérdezi:
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy villamossági szaküzlet.

**

Higénia

Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!

**

Áramszünet

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap áramszünet volt, és 4 órára beragadtam a liftbe!
- Az semmi! Én 8 orát álltam a mozgólépcsőn!

**

Fontos hívás

Egy kamasz lány egész nap a család telefonján cseverészik. A szülei megunják, hogy ők sosem tudnak telefonálni, ezért vesznek a lányuknak egy mobilt.
Egyik nap hazajön az apa, és látja, hogy a lánya fekszik a kanapén, az asztalon a lába, és hosszasan csacsog a vonalas készülékbe. Rászól az apja:
- Miért nem a mobilodon beszélsz?
- Nem lehet, azon fontos hívást várok!

**

Három kívánság

Három sündisznócska kirándulni megy. Amikor már bent járnak az erdő mélyén, hirtelen hatalmas vihar kerekedik. Az idő lehűl, a kis sünik áznak-fáznak. Egyszer csak a szivárványhídon eléjük lép a jóságos tündér és így szól:
- Szegény fázós kis sündisznócskák, most mindenkinek teljesítem egy-egy kívánságát.
- Fázom és éhes vagyok - mondja az első -, szeretnék már otthon lenni.
A tündér int, s a süni máris otthon van.
- Én is fázom, én is éhes vagyok, én is szeretnék otthon lenni - szól a második süni, s máris otthon terem.
A harmadik sündisznócska - a legkisebb - felsóhajt:
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, és nagyon félek a testvéreim nélkül. Szóval én azt szeretném, ha itt lennének velem.

**

Kérdezni sem szabad?

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

**

Munka

A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép naplemente... - áradozik a barátnő.
- Csönd! Nem akarok most munkáról beszélni.

**

Józanul

- Ne is haragudj, drágám, de az anyád kibírhatatlan, amikor józan.
- Mit beszélsz? Hiszen soha életében nem ivott!
- Hát éppen ez az!

**

Sor vége

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti.
Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére.
A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

**
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál. Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból. A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére.
A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...

**

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

**

A papa lapozgatja a ellenőrzőt.
Olvasás: 1-es - dúr egy pofon - Matek: 1-es - dúr még egy pofon - Ének: 5-ös - dúr még egy pofon. Kérdi a gyerek:
-De miért vólt ez??? Hiszen 5-ös.
-Két egyes után volt kedved énekelni?

**

Nyuszika látja, hogy nincs otthon a rókamama, végigpofozza a kisrókákat. Másnap megismétlődik. Harmadnap a rókamama elbújik, jön a nyuszika.
- Na, ma megint kaptok, és ha anyátok itthon lenne, őt jól megkefélném.
Erre előugrik a rókamama, nagy futás kezdődik. A róka már majdnem beéri, de mikor a nyuszika átugrik két ferdén növő fatörzs között, a rókamama beszorul. Visszamegy a nyuszika, nagy vigyorogva megkerüli a rókát.
- Hamár egyszer a kölyköknek megígértem...

**

Találkozik a hülye meg az okos, az okos megszólal.
-Ha tudok olyan kérdést feltenni amire nem tudod a választ, adsz egy 10-est. Ha te tudsz olyan kérdést feltenni, amire én nem tudom a válszt, kapsz egy 100-ast. Hány éves vagy hülye?
-Itt egy 10-es.
-Hogy hívnak?
-Itt egy 10-es.
-Te kérdezel.
-Mi az, 5 lába 2 feje és 6 keze van?
-Nem tudom, itt egy 100-as.
-Én se, itt egy 10-es.

**

tanárnő: Gyerekek, mondjatok olyan mondatokat, amiben benne van a bizonyára szó!
Petike: Dörög az ég, bizonyára esni fog.
Pannika: Kimegyek a strandra, mert Robi is bizonyára kimegy.
Pistike: A nagyanyám kimegy a kertbe egy újságpapírral.
tanárnő: És hol van ebben a bizonyára?
Pistike: Bizonyára szarni megy, mert olvasni nem tud.

**

Minek találták fel a fehércsokit? Hogy a néger gyerekek is össze tudják valamivel kenni magukat.

**

Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
???
Elektromos kisülés.

Mit mond a pedofil ha felkerül a mennyországba ?
Hol a kis Jézus?

**

Móricka a barátnőjének:
-Érzed milyen meleg, ... érzed milyen hosszú, ... érzed milyen vastag?
-Igen!
-Ezt mind neked szartam.

**

Mit csinál a nő ha kihal az utolsó férfi is?
Megszelídít egy újabb vadállatot.

**

Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

**

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod hogy van. Mondhatnám azt is hogy rossz, de látod hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

**

Népdal gyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
-Az a baj édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ismerök.
-Nem baj az János bácsi csak ahol disznó ott mondja azt "hüm-hüm".
-Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...

**

-Jean kétszárnyú ajtaja van a WC-nek?
-Nem uram.
-Akkor a szekrénybe szartam.

**

Három madár dicsekszik egy fán, a bagoly, a veréb és a szarka. -Van nekem egy tehenem -dicsekszik a bagoly. -Van nekem egy órám -dicsekszik a veréb. A szarka nem szól semmit. Másnap: Ellopták a tehenem! Ellopták az orám! Megszólal a szarka: -Úristen, már 6 óra, mennem kell fejni!

**

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni!

**

A feleség otthon van a szeretőjével a halószobában de közben a 7 éves fia a szekrényben van elbújva. Hallják hogy jön haza a férj és a szeretőt a szekrénybe bújtatja a feleség. A szekrényben megszólal a kölyök: -Itt sötét van! -Igen, itt sötét van. -Van egy teniszlabdám, nem veszed meg? -Nem. -Megmondlak apunak. -Na jó, mennyiért? -10000-ért.
Másnap ugyanez megtörténik: -Itt sötét van! -Igen, itt sötét van. -Van egy teniszütőm 15000-ért. -Jóóó.
Hétvégén akar az apa teniszezni, és megtudja hogy a gyerek milyen drágán adta el a felszerelést, ezért felháborodik és elviszi gyónni. Berakja a gyóntatószékbe és a gyerek megszólal: -Itt sötét van. -NE KEZD MEGINT EZT A SZART!!!

**

Mórickáék kirándulni mennek Amerikába. Egy felhőkarcolóban szállnak meg, de a lift elromlott és csak az 500-adik emeleten kapnak szobát. Az anyuka megmonda Mórickának, hogy ez egy kultúrált hely és itt nem lehet csúnyán beszélni. Gyalog elindulnak. A 102-dik emeleten Móricka megszólal: Anyu a ku... Az anya befogja Móricka száját.Felérnek a 453-dik emeletre, Móricka ismét megszólal: anyu a ku... Az anya ismét befogja Móricka száját. Felérnek az 500-adikra, Móricka elbújik egy sarokba és elordítja magát: Anyu a kulcsot a földszinten hagytuk!!!

**

Anyu!! Anyu!! B@sznak a kutyák!!!
Jól van kislányom, te ne figyelj oda!
...na de nagyon fáááj!!!

**

Pistabácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal férfi, aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Sokáig hezitál, végül is megkérdi: Mondja bátyám minek ez? Erre az öreg: Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom. Erre a fiatal férfi: Még jó hogy nem Szarvasra utazik!!!

**

Rabok beszélgetnek:
-Hány évet kaptál?
-5-öt.
-Te?
-10-et.
-És te?
-TCHIBO.
-Mi az a TCHIBO?
-LEGTÖBB MI ADHATÓ.

**

Mórickától megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő 3 verébből 1et lelő akkor hány marad a fán?
- Egy se.
- És miért gondolod így?
- Az egyik leesik, a másik kettő elrepül.
- Hmm ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted.
- Tanárnő kérem, én is kérdezhetek valamit?
- Tessék Móricka.
- Három nő jön szembe az utcán, mindegyik kezében egy fagyi. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja. Melyik van férjnél?
- Hááát ... amelyik szopja.
- Nem. Amelyiken gyűrű van, de azért tetszik a gondolatmenete.
**
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
**
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.
**
Elkeseredetten megy haza a férj a vadászatról. A felesége kérdi:
- Nem lőttél semmit?
- De.
- És? A kocsiban van?
- Nem. A kórházban.
**
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
**
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
**
Egy hosszú repüloút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
**
- Édesanyám, mi az iskolában fozni is tanulunk!
- És megehetitek, amit foztetek?
- Muszáj...
**
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!
**
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
**
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
**
Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.
**
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
**
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban
**
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
**
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

**

A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
- Jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel:
- Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr:
A prof megmagyarázza:
- Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja:
- Harmadszor pedig: a magánrendelőmben kezelem a pácienst.

Utolsó mondatok....


Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam!

Sajnos ebben a kérdésben ellent kell hogy mondjak Sztálin elvtársnak!

Az ifjú Tell: Apa, minek ez az alma a fejemen?

Aki hülye, az haljon meg!

Tüzérségi tiszt: ...vagy ezek a mi koordinátáink?

Ejtőernyős: Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák! B..a meg ezek tényleg hangyák...

Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem...

Ejtőernyős: Ezek a k..va molyok...

Hóhér: Akad a guillotin? Semmi gond, mindjárt megnézem...

Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, nekem van elsőbbségem...

Két oroszlánidomár: Azt hittem, te etetted meg őket...

Nyomozó: Maga a gyilkos!

Rendőr: Hat lövést leadott, már üres a tárja...

Sárkányölő Szent György: Van itt valakinek tüze?

Rab: Még hogy ne lépjem át a piros vonalat!!!

Beteg: Kórházban vagyok mi történhetne???

Vajon mi lehet itt ez a gomb?

Ich bin partizan!

Hadd vezessen egy kicsit a hölgy is!

Doktornő drága, ha felébredek, folytatom a viccet!

Anyukám, ne érts félre, ez csak a kolléganőm...

Mitől félnék? Az ezredik ugrásom!

Ez csak nemespenész...

Üdvözlöm Pándy úr!

Minden gerelyt ide!

Hé, Józsi, dobd már ide a kalapácsot!

Drágám, ma vezess inkább te...

Nyugi fiúk, ezek a mieink!

Most visszakapcsolom az áramot...

***

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
Csak akart - gondolta a kamionos.

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Control alt cipőtalp...

Férfi megy az utcán, kezében egy bőrönd, fején pedig töltött káposzta. Jön vele szembe a barátja, aki nagyon nevet.
- Min nevetsz? - kérdi a "töltött káposztás" férfi.
- Mi történt veled?
- Hát... - meséli a férfi - megyek haza, feleségem hozza a töltött káposztát, megkóstolom. Mondom neki: hát, ez kurva szar. Erre az asszony fogta a töltött káposztát, és a fejemre vágta.
- Úristen. Én a helyedben feldaraboltam volna és bedobtam volna a Dunába.
Mire a "káposztás" pali:
- Mit gondolsz, mi van a bőröndben?

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én... azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! -mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

***


A negyedik martini
után a férjem gusz-
tustalanná válik.
Az ötödik után el-
ájulok.
***
A szülés után a nővér megkérdezi a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem a boldog apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
***
Jegyespár andalog este a vízparton.
Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, és
felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Honnan tudod te ezt ilyen pontosan?
Kérdi a férj jelölt.
- Mert most mindhárman anyáméknál vannak- hangzik a válasz.
***
Ha szemmel mindent el
lehetne intézni, az ut-
cák tele lennének sebe-
sültekkel és terhes nőkkel.

,***

Hálószobában:
Nő a férfihez:
- Mi van, abba hagytad?
Válasz rá:
- Miért, felébredtél?

***

Két beteg beszélget a sebészeti kórteremben.
- Magát soha nem látogatja a felesége?
- Nem teheti, ő is kórházban van.
- Hiszen ez rettenetes!
- Igen, de ő kezdte!

***

- Elég jól tartod a testsúlyodat. Mennyi volt
a legtöbb?
- Kb. 82 kiló.
- És a legkevesebb?
- Három kiló húsz deka!

Az Afrikába utazó házaspárt a szafarin megkergeti egy gorilla.
A férj az egyik fára mászik fel, a feleség a másikra.
A gorilla rövid gondolkodás után az asszony után mászik, mire
az elkezd kiabálni:
- Apukám a gorilla magáévá akar tenni!
- Hivatkozz a migrénedre szívem!
***
- Miért tartják ketrecben az oroszlánt?
- Mert az akváriumban megfulladna!
***
- Mondd komám, ha végigpiálod az éjszakát, Te is összetörten ébredsz?
- Nem én nőtlen vagyok!
***
- Képzeld a feleségem megcsal és még hazudik is.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy ma reggel jött haza és azt mondta, hogy a nővérénél akludt.
- És honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél!

Egszer skizofréniában szenvedtem, de mostmár jól vagyunk!

-Elég jól tartod a testsúlyodat. Mennyi volt a legtöbb?
-Kb. 82 kiló.
-És a legkevesebb?
-Három kiló húsz deka.

-Te mikor ismerted meg a férjedet?
-Sajnos csak azután, hogy hozzámentem feleségül!

-Igaz hír? Valóban férjhez megy, Aranka?
-Igen. Meguntam, hogy mindíg csak férjekhez megyek.

-A Te feleséged is sikoltozik, amikor elmegy?
-Nem, az enyém cédulát ír!

Anyós

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. - Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót.
- Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja.
A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra.
A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor haromnal tart meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike:
"A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten.
A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idő múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá.
Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ...

Az agresszív vezetés 8 biztos jele:
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltást fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
A nap szövege:

A Biblia arra tanít,
hogy szeresd felbarátodat.
A Káma Szútra pedig
megmagyarázza hogyan.

Aki mer az nyer!
Aki merít az nyerít?